Як досягти взаєморозуміння у стосунках: етапи зцілення токсичних відносин та відновлення гармонії

Відсутність спілкування, токсична поведінку і шкідливі звички в сім’ї, можуть серйозно зіпсувати життя. Як відновити зв’язок, взаєморозуміння і загальне щастя. У цій бесіді доктор Келлі розповість про власний досвід зцілення складних стосунків у сім’ї, які виникли кілька років тому і які вони разом змогли подолати. Пройшовши, з успіхом цей складний період свого життя, я вивчив це питання більш серйозно і розділив процес зцілення токсичних відносин на 5 етапів. Про кожного з них я розповім докладно.

Прощення і готовність працювати над відносинами

Бажання змінитися у відносинах найчастіше з’являється, коли нам набридли всі деструктивні (руйнівні) емоції, які занадто часто виникають при контактах з нашим партнером. Ми втомилися від почуття провини і гніву на іншу людину, у нас багато прикростей і розчарувань. Перший крок – це позбавитися від цих емоцій, принаймні, наскільки це можливо для нас. Нам буде складно почати конструктивно працювати над зціленням відносин, коли у нас так багато емоцій, які блокують нас. Тому почніть з прощення себе і свого партнера за все, що ви зробили до сих пір. Прощення – це не тільки звільнення вашого партнера від токсичного почуття провини. Прощення в першу чергу корисно для вас.

Це не означає, що відтепер ви будете погоджуватися з різними неприємними вчинками іншого боку. Це треба, щоб не тримати в собі непотрібні страждання. Розкажіть партнеру, що приносить найбільшу біль і чого ви чекаєте і просто зніміть важкий камінь з душі. Можливо, варто дати собі пару тижнів відпочинку і дистанціюватися один від одного і від того, що між вами існує. З боку це може здатися «розлукою» або найгіршим періодом для відносин (швидше здається, що така розлука – поганий знак для відносин). Однак, на мій погляд, це відмінний спосіб зцілити і поліпшити відносини, навіть якщо вони здорові.

Коли ти один, тебе можна зосередитися на собі – на те, що тобі потрібно і що для тебе важливо. Коли ви відчуєте спокій всередині себе, ви можете холоднокровно поглянути на свої відносини і гарненько подумати, що ви хочете сказати своєму партнерові, коли повернетеся. Для того, щоб відбулося зцілення токсичних відносин, обидві сторони повинні бути готові. Поки інша сторона не бачить сенсу що-небудь робити в цих відносинах, далі йти не варто. Ви нікого не змушуєте змінюватися. Або ви разом, або ні.

Якщо ваш партнер недостатньо мотивований, щоб працювати над стосунками, поговоріть з ним і чесно скажіть йому, що ви думаєте про ваших відносинах і чому ви бачите необхідність змін. Дайте іншій стороні шанс усвідомити сенс спроби залікувати ці відносини. Коли ви прийдете до угоди – це буде дуже важливий крок. Але пам’ятайте, що насправді ви не будете працювати над відносинами . а тільки над собою. Кожному з вас доведеться зіткнутися зі своїми проблемами, очікуваннями і емоціями. Навіть якщо ви переконані, що у ваших токсичних відносинах винен ваш партнер, що саме він є причиною більшості суперечок і нездорових ситуацій, не майте ілюзій, що повинен змінитися тільки він. Відносини завжди складаються з як мінімум двох осіб.

Навчіться спілкуватися у відносинах

Чесне і пряме спілкування, напевно, найважливіший навик в побудові будь-яких відносин. Це фундамент, без якого вам навіть не вдасться зробити наступні кроки. Навчитися відверто спілкуватися з партнером, ймовірно, буде для вас найбільшою проблемою. У токсичних відносинах найчастіше це пародія на реальне спілкування, що не має нічого спільного з чесною і щирою розмовою.

Комунікація означає відверте і пряме спілкування з партнером. Це непросте завдання, оскільки вам також потрібно бути чесним із самим собою. Перш ніж розповісти партнерові про свої почуття, ви повинні спочатку заглянути всередину себе, а потім висловити це простими і зрозумілими словами.

Мета спілкування – дати можливість іншій стороні зрозуміти, що ми відчуваємо і думаємо, що для вас дійсно необхідно, і відкрито повідомити про це своєму партнеру. Що він буде з цим робити, – його діло: ви спочатку повинні бути чесні з самим собою, а потім з іншою стороною. Регулярні і чесні розмови –найважливіша звичка здорових стосунків! Запам’ятайте це дуже добре. Більшість проблем у відносинах відбувається через нестачу спілкування. Перше і найважливіше правило спілкування в токсичних відносинах – не допускати ескалації конфлікту під час розмови з партнером. Тому, якщо звичайна розмова про складні речі починає перетворюватися в суперечку, треба негайно припиняти розмову. Ви повертаєтеся до нього тільки тоді, коли всі емоції вщухнуть (навіть якщо розмова доведеться чекати 24 години і більше).

Заздалегідь домовтеся з партнером про те, що, щоб уникнути безглуздих криків і заподіяння болю один одному, ви просто припиніть розмову, коли відчуєте, що починається сварка. У кожного з вас є можливість сказати «Стоп», а інша сторона повинна дотримуватися паузу, розуміючи, що в іншому випадку буде ще один великий скандал.

Не засуджуйте партнера. Засудження іншої людини майже завжди запускає захисний механізм. Коли на когось нападають, він автоматично захищається – це наша природа. Тому практично кожна ваша оцінка: «ти безнадійний», «ти ведеш себе як дитина», і т. п. викличе реакцію, яка взагалі не спрямована на досягнення угоди.

Розкажіть про свої почуття та потреби. Замість того, щоб засуджувати іншу людину, ми говоримо про себе – про те, що відбувається всередині нас. Ми висловлюємо те, що відчуваємо і про що думаємо, чесно і прямо. Таке спілкування не запускається захисний механізм у нашому співрозмовникові, тому що тут немає атаки. Більш того, розмова про своїх почуттях дозволяє іншій людині краще зрозуміти нас, побачити ситуацію з іншого боку. Тому замість того, щоб говорити: «Ти бездушний чоловік, бо ти проводиш кожен вечір зі своїми приятелями», скажіть: «Я відчуваю себе покинутою, коли ти так довго не приходиш додому». Як бачите, у другому висловлюванні немає осуду, це всього лише вказівку на ваш внутрішній стан і вказівку на поведінку, яка на нього впливає.

Підготуйтеся до розмови і призначте його на певний день і час, щоб мати можливість для осмислення. Поставтеся до цього як до чогось вкрай важливого, відпочиньте, закрийте теми, пов’язані з роботою, зосередьтеся на собі.

Подбайте про комфортний просторі і хорошій атмосфері. Почніть з повторення основних правил спілкування, про які я сказав раніше. Іноді буває, що емоції оволодівають вами, і всі попередні красиві припущення стають просто бляклим спогадом. Емоційні американські гірки починаються знову, спір, у якому один заподіює біль іншому, а інший –першому. До таких ситуацій слід бути готовим. Продумайте, що може стати вашим «рятувальним колом», якщо почнеться суперечка. Подумайте, як краще всього припинити спір або піти від нього. Може, варто прогулятись і провітрити голову? Можливо, вам просто потрібно замовкнути і не реагувати на претензії партнера?

Взаєморозуміння

Припустимо, ви готові до розмови і відкриті для взаєморозуміння. Про що конкретно ви повинні говорити? В якій формі може проходити таку розмову? У кожного з нас є очікування від партнера. Це нормально. Однак це ненормально, що ми часто не знаємо очікувань близьких нам людей, а вони не знають, які наші очікування від них. Говорити про те, що для нас важливо, – це основа здорових відносин. Після того, як ви заклали основу для гарного спілкування, погодившись з принципами, про які я сказав раніше, настав час довгих і часто складних розмов. Це будуть розмови, які іноді можуть призвести до сварки (якщо ви не підготували «рятувальний круг»), плачу чи інших тяжких емоціям. Однак найчастіше вони призводять до виключного полегшення, більшій довірі до партнера і більш глибокого почуття духовної близькості.

Перед розмовою, кожен з вас повинен записати на аркуші паперу 3 речі, які вам подобаються в партнері, і 3 речі, які вам найбільше не подобаються. Найкраще зробити этозаранее протягом дня, перед розмовою – це дасть час на осмислення. Після того, як ви сядете поговорити, погодьтеся, що будете на 100% чесні з собою протягом цієї розмови. Почніть з позитивних речей. Це допоможе вам створити позитивну атмосферу і підготує вас до більш складної частини розмови. Потім, враховуючи правила спілкування,розкажіть про те, що вам не подобається в іншій людині або що вам не підходить, що заподіює біль і т. д. По кожній з цих тем говорите стільки, скільки вам потрібно, щоб зрозуміти один одного. Важливо, щоб обидві сторони дали собі можливість вислухати і зрозуміти точку зору іншої людини, зрозуміти, що відчуває і думає ваш партнер.

Навіть якщо ви дві години говорите тільки про один пункт у списку, це нормально. Тут важлива якість, а не кількість. Наступного разу ви повернетеся до наступних пунктів. Ваша мета – досягти повного взаєморозуміння, а в ідеалі – прийти до угоди. Багато людей відіграють різні ролі у відносинах, щоб відповідати очікуванням свого партнера. Ми часто надягаємо фальшиві маски, повністю забуваючи, що людина, яким ми вдаємо, що не має нічого спільного з тим, ким ми є насправді. Чесна розмова – це можливість зняти маску і показати партнеру, хто ви насправді, що ви насправді відчуваєте, що насправді думаєте.

Результатом таких переговорів часто стають взаємні заяви про те, що ми щось змінимо в собі. Коли ми бачимо і розуміємо, як наша поведінка впливає на іншу сторону, нам легше знайти мотивацію для змін. Але якщо ви не хочете щось змінити в собі, тому що це означало б відмовитися від того, що вам подобається в собі, чи від чогось важливого для вас, скажіть про це. Знову ж – завжди будьте чесні з собою і своїм партнером. Якщо для іншої сторони це настільки важливо, що вони не захочуть продовжувати стосунки, подумайте, наскільки це важливо для вас, адже це може бути причиною розірвання всіх відносин.

На етапі побудови взаєморозуміння важливо, щоб ви чітко висловлювали свої потреби і очікування стосовно іншої людини. Не бійтеся говорити те, що відчуваєте, навіть якщо ви боїтеся, що співрозмовник спочатку не зрозуміє цього, або якщо ви боїтеся, що це завдасть йому біль.

Як позбутися від токсичних звичок

Будь-які токсичні відносини складаються з набору шкідливих відносин, поведінки, докорів і взаємних маніпуляцій. Коли ми потрапляємо в мережу цих негативних звичок, нам важко знайти деяку стабільність і відчуття балансу для роботи над відносинами. Часто така поведінка створює самоподкрепляющую петлю деструктивних емоцій, постійних взаємних звинувачень і перекладання відповідальності на іншу сторону. Хтось повинен розірвати цей цикл. Це буде непросте завдання, тому що, поки ваш партнер робить це, легко захопитися цією грою і активно брати участь у ній.

Разом складіть список токсичного поведінки –поведінки, яка змушує вас почувати себе погано. Ретельно подумайте про те, яке з ваших дій насправді спрямоване на те, щоб якимось чином вплинути на вашого партнера. Ви звинувачуєте один одного в тому, що відчуваєте себе винуватим? Ви критикуєте себе і не дозволяєте собі бути собою у своїй компанії? Ви ріжете крила або послабляєте самооцінку? Ви постійно намагаєтеся привернути увагу?

Подумайте, яке поведінка змушує вас почувати себе погано? Які вчинки забирають у вас життєву енергію? Які відносини змушують вас втомлюватися від іншої людини? Разом запишіть всі вчинки, які приходять вам в голову, а потім заповнюйте цей список кожен раз, коли ви про то думаєте. Продовжуйте робити це постійно і всякий раз, коли ваш партнер веде себе одним з описаних способів, звертайте на це увагу вголос. Але це ще не все – дуже важливо, щоб ви не реагували так, як зазвичай. Щоб ви не потрапили в мережу токсичного поведінки. Знаючи, що це якась форма маніпуляції, просто не піддавайтеся їй. Розірвіть цей цикл.

Після деякого часу, токсичних вчинків буде все менше і менше. Рани, нарешті заживуть, і ви закладете фундамент взаємної довіри. Виходячи з цього, чесного і доброго спілкування буде легше привести вас до порозуміння.

Спільна робота над відносинами

В ідеалі цей етап ніколи не повинен закінчуватися. Тут ви тепер більш чи менш вільні від токсичного поведінки і маніпулятивних ігор. Ви можете спілкуватися, і ви робите це регулярно, регулярно кажучи про те, що для вас важливо в стосунках. Ви думаєте про своїх взаємних потреб, розумієте їх і поважаєте їх. Кожен з вас працює над собою, щоб ваші стосунки могли розвиватися і процвітати на самих різних рівнях. Час від часу ви розмовляєте, щоб поговорити про своїх очікуваннях, потребах і почуттях.

– Тобто токсичні відносини «виліковуються», йдуть назавжди чи можливе повторення?

– Ні конкретного моменту, коли відносини можна було б вважати здоровими. Для кожних відносин «здорові відносини» будуть означати щось своє. Для одних це відсутність великих і гострих сварок, для інших відсутність вини і критики, для третіх близькість і палаючий вогонь взаємної любові.

Пам’ятайте, що не можна припиняти покращувати відносини, коли вони просто «трохи краще». Може статися так, що якщо ви зможете краще порозумітися і у вас буде менше суперечок, ви перестанете бачити сенс у подальшій роботі над відносинами. Не попадіться в цю пастку!

Ви прагнете до істинним, щасливим відносинам, в яких обидві сторони підтримують один одного, надають один одному сили, заряджають один одного позитивною енергією. Щоб досягти цього стану, може знадобитися навіть кілька років, але це ніщо порівняно з посередньою життям.

– А якщо партнер не хоче змінювати себе, свої звички, що тоді?

– Тоді в цих відносин немає майбутнього. Деякі люди не хочуть працювати над відносинами. Вони воліють залишатися в токсичних відносинах, ніж випробувати біль розлуки. Я вважаю це найгіршим варіантом, якщо токсичні відносини неможливо вилікувати, – найкраще для вас це розлучитися.